我几乎很久不曾用文字写些东西，也似乎有谁不是想让我去写，毕竟在写了几千字之后忽然出现了死机的问题 倒霉得很，一切都没了 可我这个人死将，若越是如此我似乎越是想继续写 本来的打算在1点睡觉，但是写了这么多都2点半了，那我就4点睡怎么样？关于文字是什么？我要写的是什么？现在一点灵感也没有，毕竟这也算是记录生活的本质，虽然心里一亿个不爽，可又能如何？我在回忆什么，就象我在寻找当年的某段记录，或者说就一年前的某段记录。我为什么总要这段时间当做每年的分界线？其实很多人...不光我。恩，思路都乱了，但我正在记录我思路乱的情景，这次呢我打算用记事本写，这样不至于因为网络的问题出现死机。看来我该放弃这个浏览器了，我更不会给这个总发广告说让我给其捐点钱！丫的，我的时间丢失了，我宝贵的睡眠丢失了...本来呢，这次写的是心情好的，毕竟很多人说我太颓废，我他妈也不想！但刚要快乐的时候却不给我这样的机会我，你说我怎么办？算了，继续说一年的事...一年前我在另一个房间低声打着电话，路和81在另一个屋对我喊：快来啊！健翔疯了！是！如果一年后健翔听见很多他的版本的摇滚和HI曲他丫的更得疯！为什么人要有所偏好？为什么在偏好上可以称做正义？世界本身存在正义？还是人在有了意识之后强加出来的两个词，正义和邪恶？一年前可能是今天，我们都无比兴奋，一年后我们都无比的烦躁。人的心必是如此，否则谈不上活着的理由，不是偏激，正是如此，我甚至不想去对什么东西表个态！就象我在去医院看老陈的时候，他妈妈在身边无比细心的照顾和语言，让我产生了我24岁之前从未有过的嫉妒...
我失去了生命中最爱我的人...必将甘愿觉得世界上似乎什么都不再重要。我荣幸还是不幸？我荣幸在我比别人拥有更多的经历？我不幸在我失去了不想失去的人？我不知道如何说，说这个，那个的，倘若文字是显露个性的代表，那么文字究竟能不能让人读懂内心？我感性，我不理性，我不理性，我感性！操！

一年前我给爸爸妈妈打电话告诉他们好消息,一年后我给爸爸打电话想说:我没钱了,给我汇点;一年前我跟路阳无比兴奋因为这是我们最后一年,一年后我们都在为毕业而困惑;一年前和我们一样快乐一样幸福,一年后我们依然一样快乐一样幸福,唯一的是见面的机会不再那么多了;一年前阔,可,凤对我说上吧,该上了,一年后我们都上了,为何同样是在考虑毕业?一年前我和老陈说随着英格兰的入球我上了,一年后老陈说为了毕业创作,咱们要租个房子;一年前我同样在上网加入了央美群,一年后群里的人我能说话的一个也没有;一年前的故事太多,一年后的故事也真不少.我在考虑再一年后我的日志是谁看?我的文字是谁读?我不接受某些以此为和人谈话聊天的笑料与自嘲.世界本没有卑鄙,卑鄙的人多了也就自然成了卑鄙,珍惜你自己的生活,上帝给我一个新的审判,同样给我们所有人都有审判,虽然世界同样的没有正义和邪恶,只是人们这样做的多了,自然就有,小心你的嘴还有你狭隘的内心.翻看如果你能觉得高兴,可以,没人反对,我的所有日志是公开的,你可以客气,我也可以客气,但是注意,那个审判,上帝的审判....
北京的夏越来越桑拿了,挺好,干爽不在了,就选择湿闷,好在北京并不湿,我的手最近总有裂开的地方,是不是我的内心太干燥了呢?

6月22日晚上我继续将没写完的部分添加上。美院今晚有很有乐队来这演出，我居然产生了那么强烈的孤独感，这是为了什么某种特别的仪式所贡献给我的特殊待遇吗？祭奠，有人用这个词。我没有祭奠，我在寻求什么，就好比无数个东西如花花绿绿在我视野出现。，其实我只是在找那一个特殊的颜色，它在哪？在哪？在哪？我的脑海是白色的，你的是什么颜色？以现在的速度敲击键盘我看可以到明早，QQ里的YING，我让她等我几十分钟，她说再议。呵呵，我自己可以挺住不去停止敲打文字来写一片空白的头脑吗？那我恍然不是骗了她？QQ里的小崔对我说着笑，我喜欢他的照片，我喜欢他生气时对我的那种失望，呵呵，我在挖掘自己的那片断背山？对他说，等我写，写好了的，给你看。可为什么在这种自己给自己营造的绝处逢生的处境中默然伤感过往的岁月？我们始终忘不了，可我们却总要让时间去切割它。却总有忘记吧的话语在心里，最终，我们的记忆更加深刻...QQ里的小菁菁再发着各种QQ表情骚扰我，我关掉，走到他身边，用食指戳他，他笑，孩子的笑总是那么天真！路说他真可爱，是，孩子们都可爱，我们都伤感，你是有钱没钱，反正我们都伤感，我们不要颓废了，要伤感好不好？QQ里第4个响的，是一条消息，“加我....”我关掉。我加谁呢？
本人1984年生，农历1983年，肖猪，今年正是我的本命年...
好，这是我听完这歌的结尾，最后想到的一句话。

 

 

 

 

 

小怪物...

 

 

 

万能创可贴,我和小菁菁"偷了很多"回家糊墙去

 

 

 

我拍了六包,STS曾经也拍了两个包

 

 

其实今天我真是索性就不带相机了,可是人都在吃的时候我迫不及待跑回去拿相机.回来的时候只有残庚冷食.好在混了半口可乐,我喝不下太多,毕竟吃过了饭的,后悔非要搀上什么鸡蛋包饭.本想拿起盘子装作吃得津津乐道.但看见有一片被人咬了一口的肠顿觉反胃....哎呀,好象什么好东西都赶不上时候.展览这个东西,如果你想认真的看,从中知道点什么,劝你别拿相机,如果你想要拍照,那就看完之后第二天再去拍,否则照片拍得不成功,作品也没认真欣赏出来个456

 

 

我在这个名为万能创可贴旁的照片,似乎又恢复了活力.拍照人是小菁菁(http://leeking0715.blog.sohu.com/)本身的我是否已经恢复过去的活力我不敢说,真不敢说,失去很多,如果世界当真有这个万能创可贴的话,是不是在心灵上的或者肉体上的,都可以一贴则见效?怕是不能,当真的创可贴其实也不过是作为一种临时的补救而已...

 

 

我喜欢喝CAFA咖啡厅的原味酸奶,通便,润肠...这是设计楼里的.刚看完中外混合人群在展览现场猛吃,我真需要通便.

文字,我不再写些什么文字,如果你在记录生活,如果你作为个人的私人日记,如果你真想让谁了解你,那么写.写出名.

 

油画系部分...

 

 

 

 

 

 

 

 

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版画系部分...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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 雕塑系部分...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<切片工具>

 

图片的切割是随意的

现实的切割则永远不合理

 

 

 

 

 

 

 

或者说的确是一种状态
如果说我现在正在飘忽不定想要做什么
其实我什么都没做
但人是动
正如许多的事不是发生在北京
姑且发生在北京也行
但往往解决的时候确实不在北京

 

倘若说我尚且在北京生活了N年
计算下来
我解决的事情或者可以割舍N/2给它
所以当按照直线走的话

我实际在走Z线